juszwiszgdibałła team

Natasha-Gosiaczkov

po pierwsze laska która dała sie wyrwac na auto czy jesli leci na kase nie jest porzadna tylko jest zwykla dziwka. Laska trudna do objuczenia ???o czym ty mówisz ???każdy facet z forsa moze ja miec, nie wazne czy bedzie wygladal jak pitt czy jak mini...co to jest za luksus???ilu ja wczesniej dupcylo za postawienie drinka... po prostu dla mnie to nie jest prestiz bo nie mam ani krzty szacunku dla takiej lafiryndy i tyle i uwazam ze takie zawsze da sie wyrwac

ann-juszwiszgdann

dobrze prawi Nataszka, popieram

BDSM-Prince

prawdziwaAnajuzwiszgdana

Autentyk czyli Wspomnienia Taternika:
"Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka.
Dotarliśmy pod scianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod
każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się
ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyślało się
długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć
jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze
świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora..."
I tutaj następuje wersja GOPR-owców:
"Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi
idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..."

BDSM-Prince

Harry Hormon 'przez Ą'

Pewne plemie afrykanskie nawiedzila okrutna susza. Padajac z pragnienia
udali sie do plemiennego szamana z prosba o pomoc. Szaman ow wyszedl z
lepianki i patrzac po tlumie wspolplemiencow pyta:
- Kto ma wode?
Nikt sie nie zglasza to powtarza:
- Kto ma troche wody?
Niesmiale zglasza sie jeden z czlonkow plemienia i podajac buklak wody mowi:
- Ja mam jeszcze troche.
Szaman niewiele myslac wylal wode do miseczki, sciagnal koszulei zaczal
ja prac. mieszkancy wioski patrzyli ze zgroza. Wyjal koszule z wody,
wykrecil i wode wylal w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakas wode?
Kolejny osobnik podajac mu buklak mowi:
- Mi zostalo jeszcze pol...
Szaman wzial wode, wylal do miski i wyplukal koszule. Wode wylal a
koszule powiesil na sznurku.
Kiedy mieszkancy wioski chcieli sie na niego rzucic zaczely naplywac
ciezkie chmury i rozpadal sie deszcz. Szaman na to:
- Zawsze, kruwa, pada, jak pranie zrobie...

BDSM-Prince

to nie kawał ,ale fajnie opisany stosunek kobiet do facetów

Facet ma mieć siły i ochotę zawsze wtedy, gdy chce tego kobieta.
Facet nie ma prawa mieć ochoty ani nawet spojrzeć, gdy chce tego inna kobieta.
Facet ma móc dowolnie długo, w każdej pozycji, aż zaspokoi kobietę.
Facet ma się wstrzymać ze swoimi chęciami, jeśli kobieta akurat nie ma ochoty.
Facet ma po skończonym seksie mieć siły i ochotę do konwersacji, ładnie pachnieć, nie być spoconym i najlepiej wyciągnąć spod łóżka bukiet kwiatów.
Facet powinien odgadnąć wszystkie życzenia i chęci kobiety, zwłaszcza takie, których ona sama sobie nie uświadamia.
Facet powinien wyglądać i zachowywać się zawsze tak, jak wczoraj obejrzany amant z brazylijskiego serialu.

NATOMIAST:
Gdy kobieta coś złego zrobi, to facet powinien jej wybaczyć, bo to będzie oznaczało, że kocha.
Gdy kobieta o siebie nie dba, facet będzie musiał to zaakceptować, bo to będzie oznaczało, że kocha.
Gdy kobieta nie chce seksu, to facet musi to akceptować i dalej ją kochać.
Gdy kobieta nie spełnia fantazji faceta, gdy marudzi w łóżku, gdy nie chce zrobić tego czy tamtego - ponownie odzywa się "miłość".
Gdy facet zerwie z kobietą, która nie spełniała jego fantazji i po prostu była beznadziejna, to będzie to oznaczało "że jej nie kochał", co z resztą potwierdzą jej koleżanki, po czym nazwą wspólnie faceta "tym, który nie potrafi kochać" i stwierdzą, że "wszyscy faceci są tacy".
W drastyczniejszych przypadkach wyjdzie na to, że "faceci myślą tylko o seksie".

I przy tym uroczej księżniczki nawet nie dotknie odrobina odpowiedzialności za to jaka jest i co dawała swojemu mężczyźnie

BDSM-Prince

Para w łóżku:
- To twoje piersi, czy gęsia skorka?
- A ty się kochałeś, czy trząsłeś z zimna?

Harry Hormon 'przez Ą'

W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu. Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut. Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś czas, a koguta nie ma. Ksiądz zmartwił się doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta. Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz ich powstrzymał:
- Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia.
(W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale możeteż oznaczać męskiego członka).
- Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta?
Wszyscy mężczyźni wstali.
- Nie, nie - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta?
Wszystkie kobiety wstały.
- Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy?
Połowa kobiet wstała.
- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam, wprost - kto widział ostatnio mojego koguta?
Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista...

prawdziwaAnajuzwiszgdana

dowcip pana młodego który w ubiegły weekend zawarł związek małżeński...

- Dlaczego żonę w dniu ślubu przenosi się przez próg?
- A czy ktoś widział sprzęt AGD, który sam wchodzi do domu?

BDSM-Prince

prawdziwaAnajuzwiszgdana

BDSM-Prince

BDSM-Prince

to nie kawał ale śmiesznie przedstawione cechy naszego narodu Happy

1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.
2. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
3. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym.
4. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków".
5. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.
6. Andrzej K. jest rekordzistą świata w szybkości picia piwa. Pół litra piwa wypija w 3 sekundy.
7. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki. A na Lipiu jest go pod dostatkiem(pod Rzeszowem)
8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2.680 godzin (prawie 112 dni).
9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
10. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 roku do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.
11. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy.
12. Jedna na 100 Polek przyznaje się, ze uderzyła męża. I to wielokrotnie!
13. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
14. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goering.
15. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.
16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
17. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe "zielone" wykonane zostały staranniej niż ... autentyczne banknoty.